【我們以前就這樣過來的─無意識地延續暴力】
「我們以前是這樣過來的。」這句話常見於何處？
A.厲行學長姐制的科系。
B.軍中長官訓話。
C.長輩教誨。
請作答。
每個人的經歷不同，我最常聽的是我父親這麼說。
父親總說小時候多恨曾祖父，因為曾祖父對他不堪入耳的辱罵，以及總把他往死裡打的體罰，次次都讓他覺得為何要出生，他不止一次幻想要報復回去。
只是話鋒一轉會說幸好現在沒學壞，覺得曾祖父的教導是對的。
因此我的爸爸從小實施打罵教育，對他而言沒有甚麼好好說，打就對了，同時附贈各種摧毀自尊的辱罵。
很多時候我被打得不明不白，跪到站不起來，卻忘了到底為什麼要被這樣懲罰。他是這樣說的：「我們都這樣過來的。從小我阿公就這樣教我，長大後沒學壞也沒做歹，這就是我學到的教育方法。」
大了點父親不再體罰。可能因為大概四歲的時候，一次媽媽看爸爸氣紅了眼，擔心他下手過重護著我的時候，我把媽媽推開。
爸爸曾經以為這動作是為了保護媽媽，或者是我很明白要勇敢接受懲罰。國小和媽媽越來越交心，終於和她坦言：「那時候只是希望被打死就不用再被打了。」
這句話一定有到爸爸耳裡，我爸一向認為我是會說就會做的人，怕哪天真的出手重了我反而一聲不吭也不閃躲吧。只是明白這件事情已經是更大一點之後的事情了。
體罰雖被廢除，語言的辱罵仍總是讓我懷疑：「你愛我嗎？」
媽媽總說爸爸愛我，他心情平和的時候也總是照料我一切物質所需。我也感受得到他對我很用心很在意，也因此自小都對自己的懷疑感到痛苦，覺得是不是自己要求過多，是不是自己不懂得感恩惜福。是不是真的如父親所說，我過度敏感太過脆弱才無法抵擋這麼一點點罵。
前些日子和父親有爭執，父親怒罵後呼呼大睡。母親一如以往安慰哭到呼吸急促全身顫抖的我：「他以前是被那樣教育的。」
這句話並沒有平緩我的情緒，只讓我突然覺得一切很荒謬，因為邏輯真的太怪了。
我聽到自己用帶著濃濃鼻音跟顫抖的聲音說：「我知道你們很愛我，不是要質疑你們愛不愛我，我要問的是你們表達愛的方法──
『妳說他愛我，他卻用讓自己很受傷的方法對待我？這是想愛我，還是想傷我？』」
我的母親愣住無法回答。
我相信他們很想愛我，我也很想愛他們，然而我們都還搆不到愛的邊緣。於是我們只會無意識地完全複製相似的關係模組中的相處方法，來跟他人相處。
例如他們想愛我，但不知道父母該怎麼跟孩子相處，便開始從生命經驗中找尋和父母相處時，父母是怎麼表現？（或者取代父母角色的人怎麼表現？）接著他們就怎麼表現。
對我的父親而言，那樣子的相處或許在他現在回想起來，是讓他得以生存的條件，所以可能對他來說很有安全感。
然而直接 ctrl+x 再 ctrl+v 過往被粗暴地對待的經驗，絲毫不思考有沒有其他更合宜的方法，逕自認為粗暴對待是理所當然的。
「我們都是這樣過來的。」不過是無意識地延續暴力。
對，講了好大一串，甚至把家裡事拿上來只是想談無意識的暴力。
我有想過用比較不會這麼私密的事情講，例如軍中的狀況呀、媳婦熬成婆（字面跟延伸）呀、爸媽怎麼相處就怎麼對待配偶呀，但這些例子都離我太遠。近一點的例如學長姐制呀，但我就讀的時候系上此風氣恰好不盛行。
此外還因為不想把無意識地延續暴力講得好像很壞很嚴重──就連父母這麼想要疼愛子女，都還會有這樣的狀況──這是滿容易發生的狀況，於是依然拿了家裡的事情來講。
後來有想怎麼樣可以避免這樣的事情。
很簡單的說法就是，去找自己甚麼時候會說：「以前我們都這樣。」可是要怎麼改變這種狀況呢？
媽媽說好難唷！我也覺得！因為這是無意識的事情呀！
而且他們年紀大了，很多已經不是觀念了，而是習慣。那幾乎是他們肌肉運作的模式，甚至幾乎跟膝跳反射一樣了。
想了想跟媽媽說：「我們有相反意見的時候，跟妳跟乾媽有相反意見的時候，是完全不一樣的溝通方法吧？」
意見相左的時候，父母很難把孩子當成個體來傾聽、理解、溝通。就像孩子聽到父母囑咐穿暖多吃，總會自動忽略，總是忘卻他們也會對自己的話語被忽略而難受。
她想了想回：「嗯。」
「偶爾把我當成陌生人、客人、朋友等等來相處看看。」
不是到角色扮演，只是在心中為對方設定新的角色，並依該關係和對方相處。這會打破慣性的相處方法，會抽掉對他人的理所當然。
而所謂無意識的作為，往往就是我們在關係中的理所當然造成的。這樣子簡單的內心抽換，便有機會發現自己過往習慣的相處方式，哪裡是在其他角色中不夠尊重、過分侵犯界線的。
有些人會說討人厭的老鳥前輩，在其他社交場合遇到發現人很好相處，結果回到職場又是討人厭的老鳥前輩。這就是抽換角色的例子。
在職場他是前輩，在社交圈他是平輩，所以他對人會有不同的態度。今天我們只是有意識地把對方想像成其他角色，讓自己有機會看見自己跟他人相處的不同面向。
看見後可以去思考，是否相處間有可以調整的？
對伴侶總是覺得他該幫忙提包包，或許把他抽換成普通朋友，突然發現他不需要做這件事，就可以回到伴侶身分撒嬌說：「有你真好。」
對同事總是用保有距離的笑，試試看把同事抽換成暗戀對象，突然發現髮型很好看，在回到同事身分禮貌詢問：「你換新髮型了？」
試試看抽換角色，除了這麼細微的改變，或許還可以發現自己在某種關係中，無意識地壓迫。
亮彤。
PS
本篇只為和大家分享對於「無意識的暴力」最近切身的感受。
至於我們家裡的事情，就是我們家裡的事。我們還在經歷。也就請大家不要評判，畢竟還是很多事情沒寫上來。
圖片為：生命潛能出版，朵琳芙秋著作《神奇花朵療癒占卜卡》
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